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农历四月迎来清明节气，有的人在坟前摆上祭品，有的人忆往事思故人。无论是哪一种勉怀方式，失去至亲的悲伤，并不会轻易消失，有时还非常艰辛。每个人都要经历生离死别，不如坦然面对悲伤，学习好好说再见……
心理辅导谈悲伤处理：
失去至亲，有时候等于也失去了可以好好聊天、分享生活的对象，是一个巨大的打击。要走出丧恸并不容易，但也许可以从心理辅导建议开始第一步。
避免负面情绪日后找上门
亲人离世，该如何走出悲伤？
悲伤是很个人的情绪，每个人处理悲伤的方式不一样，有的人需要以眼泪渲泄，有的人因为本身或环境不允许这样做。同时也得胥视逝者离开的方式，如果是久病不愈，多数已有心理准备，如果突然意外死亡，自然打击特别大。另外，也要看个人和逝者的关系。不同情境的悲伤，在每个人身上引起的悲伤强度和持续时间是不同的。
压抑伤痛 难抑苦果
因为每个人的状况和处理方式不同，无法笼统讲要怎么处理悲伤，但仍有一个通用方式，那就是检视自己。举例，亲人过世后，你是否依然上班？在生活上是否能自理？有没有和别人互动？检视自己在“亲人过世”这件事上是否影响你在现实生活中的功能，如果有影响，就找人帮忙。
建议寻求自己信任、关系亲密的人帮忙或陪伴聊天，有人承接泪水和悲伤，可助于化解情绪。也可以一个人面对，比如写信给逝者或是自己写日记，写你想要写的，悲伤、焦虑、愤怒、愧疚等，让情绪顺其自然疏通。或是画画、阅读，舒缓情绪，得到疗愈。或拨打辅导热线聊天、倾诉，让辅导员帮助你。
亲人去世后一定会情绪波动，不只是悲伤，也有失落、空虚、怒气等，随着悲伤而来，对心灵造成莫大伤害。有的人因为诸多原因，不允许自己当下渲泄情绪，比如家里的老大要承担家计，没有时间处理情绪。有案例显示，如果没有好好处理情绪，多年以后这情绪会来敲门，比如情绪失控、莫名哭泣、关系紧张、对某事情失去兴趣等，这些不妥行为，都和多年前的压抑伤痛有因果关系。
也有案例显示，丧亲两、三年后，身边的人都恢复正常了，但是他还是处于情绪沮丧，于是自我怀疑是不是自己哪里有问题？或是听到别人跟他说“你赶快走出来吧”，就会感到压力。面对这样的状况，如果自我察觉到自己有情绪失控等不妥行为，建议找专业辅导员谈，或寻求亲友帮忙。
悲伤是负能量？一定要处理悲伤负能量吗？
人对负面都有一种排斥心理，所以不要把悲伤标签正面或负面，它是情绪的一块，而情绪是内在的能量，快乐是能量，生气也是能量。既然情绪是能量，就找一个管道让它流动、疏通，而不是克制它、封锁它。如果一直克制和封锁，就像在封锁熔岩，有朝一天它会火山爆发。
所有情绪背后都有一个真相的信息，心理学家马斯洛（Abraham H. Maslow）提出的人本主义理论认为，人与生俱来有自我实现、自我向上，即使情绪，也都有真相的信息。比如失去至亲，让人悲恸、想念，这情绪的真相信息是很爱、很想连结两人的关系，所以才会这么悲恸、想念。
深层看，这份爱并没有死，它只是换了另外一种形式，虽然身体没有了，但内心的爱都没忘、还在记忆里。虽然一个人不在了，并不表示需要切断你与他之间的所有沟通，重温回忆或是和别人聊起他，就是重建和逝者之间的连结。
无法掌控无常就掌握自己
如何正确面对“生老病死”
有句话：人生无常。生老病死是人生必经之路，也是无常，既然无常是无可避免的，就带着平常心。我们能够做的是，把所有精力放在自己身上，虽然无法掌控无常，但能掌控的只有自己，把精力100％放在自己身上，在自己能够控制的范围内掌控自己。
再来，抱着三种态度看待所有发生的事物。第一是草中寻宝，生活中必然会发生不开心的事，在不开心的事情当中，有哪些可以学习？哪些值得警惕？
第二是带着感恩的心，问自己能感恩、能感谢的事情是什么？要如何培养感恩的心态和眼光去看待人事物？感恩能改变一个人的能量，在心理上、精神上受益匪浅。
第三，珍惜现在的人事物，特别是疫情无常，没有人会知道自己或身边的人什么时候确诊？所谓珍惜，是有意识、特意花时间陪伴、经营关系。能做到这点，一旦最后神把自己或身边的人带走，就比较能走出悲伤。
殡葬礼仪师看生死：
殡葬业就像一条“发现之路”，它引领家属穿过所处的悲伤旷野的路上，看到一些可能从未看过的事情，发现生前规划背后深层的意义。殡葬礼仪师的经验，或许是引导、安慰走出悲伤的指南。
生前规划身后事…
陈勇丰＆辜伟伦两人合计有十五年殡葬业经验。
请辜伟伦分享案例，他说“往好的方面分享”，慎重的考虑，多少显示社会对殡葬行业的忌讳。
“有位40岁女客人生病后和家人讨论、规划自己的丧礼，很多人不谈生死，觉得触霉头，但讨论生死并不是准备去死，而是珍惜现在，并为接下来做好准备。她的身体很弱，都是透过妹妹向我们传达，据说状况好的时候，她开心的说自己希望做什么、喜欢做什么。”
“从第一次接触到案例离开，历经四、五个月。虽然都做好准备，但再怎么准备，家属都会放不开、都会伤心。
减轻亲人负担
尽管如此，“用自己希望的方式让亲友记住最后样子”这样一个逝者的意愿，能够在丧礼上实现和完成，在某程度上也算是圆满。
谈到意愿，这也是陈勇丰经常思考，也期望社会一起思考的问题：逝者之前留下的想法、心愿到底重不重要？
“过去案例有看到一些状况，逝者离开后，跟他熟悉的人说他希望或喜欢怎样，可是家属不一定认同。比如逝者之前有说过不要用道教仪式，要用温和的佛教仪式，因为不想吓到小孩，但最后丧礼并不是按照逝者希望的方式……想到就会觉得很难过。
“还有一个案例，母亲过世后，孩子记得母亲说过要土葬在某墓园。孩子们发现，妈妈指定的墓园好贵，但这是他们记得的唯一一件事情，完成这事情好像是能为母亲做的最后一件事。最后，他们卖掉一些房子，把母亲土葬在该墓园。
生前做好殡仪规划，决定自己要怎么样的人生谢幕；到了那一天，由亲人筹办和参与丧礼。两方面或许会各持己见，陈勇丰建议要沟通，把伤害降到最低。
“有时候挺难过的，明明大家都想做好的事情，但又做不到真正好的事情。我们也常在面书专业鼓励大家去做规划和沟通，特别是趁着健康的时候。但大部分人是，不到那一刻就不谈，而且觉得没必要谈。
从事殡葬业这些年，辜伟伦发现，家属一般很容易因为小事情发脾气，觉得殡仪公司达不到他们的期望。
“丧礼上很多时候家属会手忙脚乱，一是没有经验，二即使经历过，但面对至亲的逝世难免情绪波动，容易发脾气，特别是男家主，迟到五分钟就生气。
他理解家属的心情，如果能在生前规划殡仪，即可决定自己喜欢、适合自己的“身后事”，也能减轻亲人的压力。
将丧礼布置成婚礼！
陈勇丰认为，用什么方式来告别人间这等事，很难临时抱佛脚。
“有位客人说离开时要穿婚纱，原来她小时候妈妈过世，丧礼布置和氛围让她感觉害怕，留下阴影，她不想自己的两个孩子也有这种经历，于是她规划自己的告别礼，送给家人一份离别礼物。
在那场丧礼中，陈勇丰和辜伟伦用了这位女客人最喜欢的百合花，穿插其他白色花朵、紫色小花和大量绿叶布置；还运用蓝白色布料，搭配白纱布让整体气氛和质感与婚纱匹配。
“伟伦还特地为两位小朋友准备小椅子，客人散场后，逝者丈夫带着小孩来到棺木旁，小孩爬上椅子和棺木里的妈妈聊天，还摸了妈妈的手。小朋友问了一些问题，父亲可能没有办法回答，但是他愿意让孩子参与，和孩子一起面对。
陈勇丰说，“最好的丧礼并没有指标，只有“你想要怎样的告别”，因此当事者的要求以及他们和家人的沟通显得尤其重要。
曾经有人问他：你从事殡仪业是不是不怕死？他的回答是：“殡仪业让我向死而生，从终点看回人生，看得比较清晰。我庆幸有这样的阶段，比起一些人，对生命还是觉得好奇、摸索生命的意义。
“很多人在聚会中谈论的是买屋子、买车子，可是在丧礼上，很少人会讲你买了多少幢房子、多少辆车？从生命终点看，会让你认清什么东西才是重要。
处理丧礼的细节与过程，从中直视死亡，辜伟伦也有一番体悟。他说，以前觉得年轻有的是时间，但随着这些年在行业上经验累积，这想法不断被打脸：“尤其近年疫情一直提醒我，人其实随时会死掉。刚入行时态度比较随便，但随着和客人、家属讨论越多，不禁让我想到：如果自己离开，要怎么离开？
谈到丧礼，很多人出席丧礼现场不懂得要做什么？辜伟伦建议，如果不懂得要做什么，或是不懂得说安慰话，那就什么都不要做，人来就好。“做自己不会或不擅长的事，很多时候会帮倒忙，倒不如人来就好，让对方觉得有人陪伴。”
